写母亲的笔始终是沉重的。我无法站在某个位置仔细地端祥她，因为母亲站在了离我最近的地方，看着我，永远也不会转过头去。
　　十七年来，母亲的爱是一个漫长的渗透过程，渗透进我的每一滴血液、每一个细胞。爱与被爱会让人疲惫，但是，我诚惶诚恐愿意一直累下去，它让我感觉到了真实，不像是抓不住的友情和张惶出逃的爱情。这样爱一个爱我的人温暖而安全，我希望我能永远和她在一起，简单幼稚的想法。许许多多的人们漂泊、流浪、迷恋出走，而我只想留在家里，穴居生活也无所谓，现在的我像一只恋家的猫，与三年前的我大相径庭。
　　三年前我生活在吟游诗人的怂恿里，迫不及急待想逃离。我梦想当诗人，活在一个属于我的世界里，我在寻找着一种心跳，文字的视觉冲击，我写着生涩的诗。母亲看过之后不作任何评价，我固执要求她说两句，她还是没说什么，她只是问我为什么要这样，我没有理睬。继续写，很少给别人看。最后我陷入了一个怪圈里，我无法表达对美好的崇拜，这种话说给局外人听是很难理解的，我在炫耀忧伤的同时无法自拔。我知道母亲开始担心我了，她开始控制我的阅读范围，检查我的本子，询问我的朋友，像一场战争，梦想与现实的战争，我开始思考母亲问我这些有意义吗的一些事情。我缴枪投降了，我明白就算她对我束缚得很严，也是因为爱我。但这个道理我并不是当时就知道了的，如同所有的孩子在叛逆期让父母操碎了心那样，我会跟她吵架、生气、冷战。都是鸡毛蒜皮的小事，我很不理解当时母亲的说法和做法，当时也许会有怨愤，但是如今，我什么也记不起了，记得起的只是担心我的母亲和不听话的我。
　　日子在流逝，我在明显地感觉自已的成长，以前成绩不好我会担心母亲责骂，现在我只会觉得对不起她。母亲对我的学习放松不少，她说看到我在努力就好了，注意身体才重要。我和她之间再也没有了以前的冲突了。母亲是一个爱我的"朋友"，现在的我们无话不谈，虽然还有许多方面没达成共识，但我们都在为彼此的理解而满足。我在长大，长大的我在想一个问题，我想开始保护母亲了，我不想让她受伤害。然而她总是很坚强，似乎不需要我的保护，反而是她，至始至终都在保护我，我很明白，母亲是对我不离不弃的那个人。她似乎生来就是为了爱我，这种爱成为我生命的一部分，它们琐碎而安定，比如洗衣服，比如准备好的饭菜，比如母亲舍不得吃的好吃的。我不理解身边的朋友为什么总是埋怨自己的母亲啰嗦，嫌她们烦，我想不管怎样，母亲都是爱我们的，无论她用什么方式表达，都是为了爱我们。
　　我看着母亲开始买化妆品的时候，我知道她开始害怕老了，其实我一点都没觉得。她听到别人说她年轻她都会很高兴。其实我觉得母亲只是在社会阅历方面比我多一些，其余的都跟我没多大区别。母亲总是说我老气横秋，不会是追求潮流的女孩子，并且在哪里看到别人发型好看都想帮我打扮，而我不喜欢这样，我想要的不是这些。母亲像个朋友那样，说我的穿着，对某事的看法，似乎她真的是我朋友。只是，我问母亲你给我的怪异打多少分，母亲说80分，我问为什么，她说她觉得许多方面她还不是很理解，其实我在我的世界里过得很好，不需要操心，而她的爱从未停止。
　　我总是不厌其烦喋喋不休地叙述，"爱"这个字，看上去那么单薄，但无法铺排我的想法，说了许多却始终说不出那种感觉。
　　欲说还休，欲说还休。
　　这是没有办法展示给别人看的感情，倘若想赤裸裸的窥探，抑或木讷地寻找共鸣，最后得到的只会是苍白无力。母亲给我的爱只在我们的世界里发光。

　　永安十二中高二（五）班：何悦  　指导教师：郑红琼