世上最疼我的那个人离去了，八年前。母亲走了，匆匆离去了，去了那地球的另一端，那遥遥而不可及的国度，带着我的思念。母亲走的那天，天上飘着零星的小雨，刮着风。我望着咆哮着远去的火车，恍然若失地伫立着。挥不动的手没有一丝举起的意思，于是我没有摆一下手同母亲做最后的告别。无奈地仰头望着灰蒙蒙的天空叹息一声，泪水情不自禁模糊了眼睛。
    岁月循着它固有的步伐，以不可逆转的姿态在时光的隧道中从昨天走到今天，从今天走向遥远。童年便在暮鼓晨钟的此起彼伏声中渐行渐远了，当记忆被岁月磨蚀得由深变浅由浓变淡最终散成碎片的时候，那些最接近生命初始的时光和粗嘎无邪笑声依然清亮亮地在心灵的领空回响，童年的琐碎此时仿佛一簇簇跃动的火光，在忽明忽暗的记忆空间中摇曳，引领着我沿了来时的方向去捡拾曾经的足迹，是啊，童年那淡紫色的豌豆花还分明在早晨薄薄的朱熹中轻轻飘飘，母亲拉长声调唤归的声音也还依然在耳畔萦绕，孩子们嘻嘻哈哈的笑声在空中散乱的飞扬，落到水里，扰乱一池春水，点点涟漪一圈一圈一漾一漾却始终没有漾出心底，虽然，记忆会渐渐淡去，童年也会渐渐淡去。
    小小的我，不懂挂在阳台上那洁白的衣服是母爱；也不懂一桌香喷喷的饭菜是母爱；更不懂那一针一线缝制的毛衣上丝丝线线都是爱。
只知道，当母亲踏上车门的那一瞬，我就失去了全部，爱，母爱。
    灰色，我的童年，母亲离开我以后的童年。
    思念，就是留给我的全部内容。无论时间的齿轮是如何碾过那生命的大地，却怎么也碾不断那思念。我就像是飘飞的风筝，而线却被母亲的慈爱揪着，无论我飞的多高多远，都揪不断。在都市的人流中我如一匹无处栖身的狼，难捱的日子和冷酷的楼群令我窒息惶恐，真想攥着母亲的手，被她拥在怀里认认真真哭一场。
    小时候总喜欢枕着母亲的手臂睡觉，貌似只有那样才睡的踏实，安稳，却全然不知第2天母亲的手是怎样的酸麻肿胀；母亲有关节炎，不能吹风扇，可我又怕热，她就彻夜拿把小扇子在我耳边扇，母亲彻夜难眠，而我竟还嫌慢？``` ```
自从母亲离开了，我总爱这样站在窗前，回想儿时的种种细节，感到一阵恍惚,生命仿佛是一种幻觉，虚幻的如同手中的时间，还没抓住就从手指的缝隙间流走。 
生命的行程就是一种艰涩的书写，难得天马行空，快意情仇。
而失去母爱的生命的行程则是一种残缺，像我那样。
残缺的生命需要低徊婉转的哀歌，需要深秋的落叶，冬夜的冷雨，需要霓虹中的茶吧，需要转身的那一瞬间，抬手的那一动作，那时眼泪已流过诸多尘埃，将为过去的一页写上最后的注脚。它们都是连缀了现实的无奈，来世的希冀，往昔的回忆。关于无奈的共鸣，关于未来那一点可能性的企盼，关于感伤岁月的追忆。
       别，是随时随地的，只要一方背过身去，别离也就开始了。也许，从一开始我就错了，母亲别离的那一刻，并没有带走对我的爱。因为，那爱呀，我无时不刻在思念着``` ```
 
　　永安市第一中学高二(14)班  叶恒 指导老师:黄丽燕