也许，我们不应该因为害怕疼痛而将伤口埋在心里。有时甚至需要把它掰开看看，看看伤口究竟有多深，看看伤口的里面还埋藏了什么。
自幼父母就出国创业，我被“遗弃”在与他们隔绝的另一个世界里。这里又冷又黑，到处充斥着孤独、寂寞和无奈。我带着对他们的愤恨与不解，度过了灰色的童年。
在我的记忆中，他们算不上称职的父母，在他们出国的几年里，几乎没有履行为人父母应尽的义务。我对他们的记忆少之又少，更没有什么亲情可言了。仅有儿时残存的少许记忆，也被时间稀释得若隐若现，仅凭每周一次的电话维系着我们仅有的一丝亲情。心中亲情的枯井再也无法滋润着我那残缺不全的童年，我默默地忍受着一切孤独与无奈，冷冷地看着这个世界，等待好运的降临，祈盼早日挣脱。
还是母亲滋润了那口枯井。
“恒儿，最近身体怎么样？还好吗？”母亲依旧唠叨着那些问候语，亲切中带着些许担心。
“好哇，家里人身体都好，我身体很好，爷爷奶奶都还是老样子。”我随心敷衍道。
“哦，身体好就好了，尤其是你啊，一定要保护好身体的，小时候身体就不好又高又瘦饭要多吃特别是肉啊每天一瓶牛奶不要忘记喝出门要注意交通安全过马路要小心放学要早点回家别和同学打架知道吗？”母亲一口气说了这么一堆话扔了过来。
“嗯，我又不是小孩子，我知道自己该怎么做。”我不耐烦地答道。
“我就是担心嘛。呃……，恒儿，妈上次看着你小时候的照片，就想起你小时候老是不爱洗澡，我有没有想起来，呵呵，我一叫，你就跑。”母亲笑着说。
我一怔，经母亲这么一说，倒有些回忆起来，儿时的确有过因贪玩而不爱洗澡，要不是经母亲这么一提醒，我可能都忘了。不料事隔如此久远，母亲却依然能如此清晰地回忆起来。
“还有啊，那年我要出国了，你老是哭，一直跟着我，怕我走，就连睡觉也是紧紧拉住我，怕我走啊……”母亲哽咽地说，“其实我也舍不得让你一个人在中国的，本来签完就应该走了，一直……一直放心一下，又等了三天……”
我听到话筒那边传来沙沙的声音，知道那是母亲脆弱的泪珠滴落到了话筒上，妈妈已经泣不成声，我却不知道该说些什么好。
时间凝固在母亲的泪水里。
沉默。
细细回想起来，小时候我确实不怎么喜欢洗澡。由于父母在水泥厂工作，那时洗澡都得到澡堂洗，而澡堂离我家又有一段路，如果是傍晚去洗，洗完回来就看不到动画片了，而要是晚上去洗，怕黑的我不敢走那段曲折幽黑的小路。久而久之，我就有了能不洗就不洗，能拖就拖的“逃洗策略”。能乖乖洗澡的几次，也是被母亲半哄半骗，半拖半拽拖去的。只要母亲稍一不留神，我便像泥鳅般从她的指间滑跑，飞一般地逃开了。有时还真会让母亲哭笑不得，又气又恼。后来长大了一些，我又发现了一个小秘密。有一次，那天晚上，不知为何我很兴奋，翻来覆去睡不着。“喀嚓，吱，”木门被打开了，我眯着眼看到是妈妈进来了，就假装睡着了，平躺在床上。妈妈走了过来，坐在床边，满眼慈爱地望着我，并不时用略有粗糙的手在我脸上一遍又一遍地抚摸着，我感到有点痒，想笑却又忍了下来。摸了一会，她又撩起我前额的头发，俯下身去，朝我的额头亲了亲。我一愣，全然没料到母亲会有如此动作，当时只觉得颇为有趣。而后一连几天我都不睡，偷偷观察，尽是如此。不久后母亲出国了，我就再也没有感到那种被人抚摸的温暖感觉。
我怀想着这一切，沉浸在对儿时童趣地美好回忆中。但父亲的一席话，又把我拉回了现实。
父亲接了电话继续说了下去：“唉，真是的，早知道这样，当初就不要出来。你不知道哇，你妈常常坐在床铺上看着你的照片发呆，要么就是叹气，要么就是哭。我想的出来，你妈是在想你哪，都瘦了。你上次写信说我们扔下你不管了，你妈看了三遍信，信都湿透了。一个晚上都在哭，你怎么能那样写啊！”
我的眼里湿湿的，我抬起头，努力不让泪水流下来，我不希望让别人看到我的脆弱。父亲的话触及了我心里最柔软的伤口，多年来的疼痛开始蔓延，被错过的，失去的那些无疑在啃噬着我的心。一时间我愣在那儿，只觉一阵眩晕，,天在旋地在转，那该死的信！
是的，我确实不应该在信中说什么“你们不爱我了！”“你们扔下我不管我了”之类的话，更不应该在电话中对他们喊：“你们很烦啊！”“说完了没有？”之类不耐烦的话语，我的发泄造成了母亲更多的痛。
虽然我有很久没见到母亲了，也极少翻动那些漫步尘埃的照片，母亲的形象已有些模糊，但依旧可以想象的到：母亲独坐床头，拿着我的照片发愣、痛哭，泪水浸湿了照片，眼睛都擦红了，却也止不住思念的泪水。想到此，一种无以名状的滋味涌上心头。以前，每每放学回家，看到同龄的孩子都拉着父母的手散步，而我却要在着幽幽夜色里踽踽独行？灯光月色，交相辉映，有说有笑，其乐融融，到处弥散着幸福与欢乐。而我呢，只能在这幽幽的灯光下调戏着自己碗里的残羹剩饭，偶尔看看窗外的月亮，孤独依旧。每每见到此景，我心中又是何等滋味？这只会加深心中的那份愤恨。我到现在方才明白，原来在地球的那头还有我的母亲忍着比我痛上百倍的思念之苦。更无法想象，母亲在想我的时候或是看到我在国内看到的景象的时候会有何感受？那痛只会来得更猛烈，犹如丧子之痛。而我对母亲又做了什么？那无情的做法，只会无端加剧母亲的痛苦。现在回想起自己的幼稚和无知，真是无限愧疚。
其实，像我这般，只知道每日痛苦地呻吟着自己的不幸，比起默默承受着思亲之苦的母亲又能痛苦多少？别总是埋怨自己的不幸、上天的不公。也许，世界的另一端也有同样的人和你共担这份痛苦。
平心而论，我并没有忘记儿时的回忆，只是心中总是下着雪，白雪封存了儿时的记忆，凝固了、冻结了，被压在心灵的最深处。但现在春天的阳光融化了这片积雪，融雪汇成一条爱之河，滋润着那龟裂的心田，源源补给着那早已枯竭的幸福之源泉，愈合着深深的伤口。
勇敢些，让春天大智的爱融化你心中的积雪，让爱之阳光洒遍你心中的每一个角落。别总害怕触及伤口，照亮它，那就是幸福！
永安市第一中学高二(14)班 叶恒
指导老师:黄丽燕
